es abends, sobald meine Kleine im Bett ist, still ist, dann beginnt es ... das Grübeln ... das Weinen ... jeden Abend ... seit vielen, vielen Monaten.

Mal ist es nur oberflächlich, stört mich nicht wirklich - wenn es jedoch so wie jetzt mich unfähig macht, klare Gedanken zu fassen, die Angst hochsteigt und mir die Luft zum Atmen nimmt, die Gedanken sich so schnell im Kreis drehen, daß es schier unmöglich scheint, auch nur einen von ihnen zu ergreifen und genauer zu beleuchten, dann beginne ich zu begreifen, daß die vergangenen zwei Jahre doch mehr Spuren hinterlassen haben, als ich wahrhaben will.

Die Narben auf der Seele sind zu groß, das gebrochene Herz nur notdürftig verheilt, die Angst erneut verletzt zu werden oder noch schlimmer, erneut ungeborenes Leben zerstören zu müssen, so groß, daß ich selbst die Schutzmauer, die ich um mich aufgebaut habe, nicht überblicken kann - ich fühle mich unwohl, eingeengt, möchte mich mit einem Schrei freimachen - doch die Furcht ist zu groß.

Und ich weiß, daß meine große Klappe, mein Flachsen und Scherzen nur Teil des Schutzmechanismus sind; sie verhindern ein tieferes Durchdringen zu mir - doch noch mehr behindern sie mich selbst.

Will ich jemals wieder ein normales Leben führen können, müssen die Schutzmauern niedergerissen werden - ich habe das Gefühl, dies nicht ohne Hilfe schaffen zu können, doch ich muss es selbst erledigen, die Mauer abbauen Stein für Stein.

Ich weiß nicht genau, was sich hinter der Mauer befindet, die Zukunft bereitet mir großes Unwohlsein.

Verdammt, ich habe einfach nur Angst.