... schrieb mir letztens jemand.

Wie bin ich denn überhaupt?
Bin ich tatsächlich die, die ich tatsächlich bin?

Unser Leben lang stehen wir unter Einfluß unserer Umwelt, die uns prägt. Eltern, Geschwister, Freunde drücken uns einen kleinen Stempel auf, Beziehungen, Kollegen tun dasselbe.

So, wie ich mich äußerlich gebe (hart und zynisch), haben mich "meine Männer" gemacht: Mottes Vater hat immer wieder auf meine Seele eingeschlagen, bis ich sie mit der Trennung von ihm völlig eingekapselt habe. Die beiden Männer danach konnten den Durchgang zur Seele zum Teil öffnen (ich schenkte ihnen Vertrauen), doch zum Schluss hinterließen auch sie nur Narben darin.
Selbst der HMZ hat mit seinen Seitensprügen letztes Jahr schon tiefe Wunden geschlagen, die nicht mehr verheilen.

Im Inneren jedoch bin ich ängstlich, verletzlich und unselbstständig.

Passt demnach das Äußere, von der Umwelt geprägte, nicht zu unserem Inneren (dem ganz tiefen Inneren, welches wir von Geburt an in uns tragen), bekommen wir Probleme, sind unglücklich.

So zumindest meine These ...

Nun doch keinen Abschied genommen, da ich seit Freitag abend zum ersten Mal in meinem Leben unter dem Einfluss von Psychopharmaka stehe.

Sie sollen eigentlich nur gaaaaanz leicht sein und mir beim Durchschlafen behilflich sein - tatsächlich schlafe ich noch genauso beschissen wie vorher und habe jedoch den ganzen Tag über das Gefühl, durch Gelee zu laufen und nur noch die Hälfte mitzubekommen.

Gefällt mir gar nicht ... ich geb den Tabletten noch eine Chance bis Freitag, dann lasse ich es lieber wieder sein.

Am Samstag ist es wieder einmal so weit ... 7 Jahre ... wie schnell geht doch die Zeit dahin.

7 Jahre, die mich mehr als alles andere gezeichnet haben.
7 Jahre, die mir gezeigt haben, was Schmerz wirklich ist.
7 Jahre, die mich einfach nicht loslassen.

Vorgestern fand ich (oder suchte ich?) den positiven Schwangerschaftstest - das einzige, was ich von meinem ungeborenen Kind noch habe. Der Fall war tief, der Aufprall schmerzhaft und hart.

Auch der HMZ, so sehr er sich bemüht, kann mich nicht auffangen - er meint, ich solle den Test wegwerfen, um endlich Ruhe einkehren zu lassen. Doch ich will ihn nicht wegwerfen, es käme mir so vor, als würde ich mein Kind ein zweites Mal töten.

Soeben habe ich beschlossen, daß ich diesen Test am Samstag begraben möchte. Vielleicht wird dies der Abschluss, den ich brauche?