Ihr Sexdrive gibt Vollgas!

Aufgepasst, hier kommen Sie mit Vollgas angerauscht! Ihre Hormone arbeiten auf vollen Touren und Sie hegen ein starkes Interesse an der schönsten Nebensache der Welt.
Das einzige, worum Sie sich sorgen müssen (abgesehen davon, dass Sie einen Partner brauchen der genauso enthusiastisch bei der Sache ist) ist, dass Sie sich nicht überanstrengen. Sie wollen doch nicht, dass Ihr Körper im falschen Moment schlapp macht, oder? Das bedeutet aber, dass Sie besonders auf Ihre Gesundheit, Ihre Fitness und Ihre inneres Wohlbefinden achten sollten.
Eine ausgeglichene Ernährung (d.h. viel Wasser, Ballaststoffe, Vitamine, Mineralien und Bewegung) wird Sie fit halten. Ein ausgeklügeltes Bewegungsprogramm mit Stretching, Muskelaufbau und Ausdauertraining wird Ihr Selbstbewusstsein steigern und Ihr inneres Glühen zu einem Feuer entfachen. Wenn Sie auf diese Weise mehr auf Ihre Gesundheit achten, dann werden Sie noch viel mehr Freude am Leben und am – na Sie wissen schon – haben.

Ach, dann liegts sicher an der falschen Ernährung, daß mein Sexualleben im Moment brach liegt ;o)

Ist Dein Sexleben in Form?

habe ich seit heute abend zig Zugriffe und nur deswegen.

Google sei Dank ;o)

Wer es noch nicht getan hat, der möge es bitte jetzt nachholen ... büdddeeeee!

... und zwar jetzt, sofort, auf der Stelle.

Kann mein blödes Gerede à la "ich schaff es allein" selbst nicht mehr hören. Ist doch nur alles Einbildung. Fühle mich alleingelassen und hilflos.

Was gäbe ich jetzt nicht alles für einen Mann ... einen starken und mutigen Kerl an meiner Seite.

Verdammt, jetzt bleibt mir nichts anderes übrig, als dieses mutierte Spinnenviech in meinem Badezimmer selbst zu entsorgen. Diesmal sitzt sie nicht in der Badewanne und lässt sich brav von mir ertränken und mit ca. 200 Litern Wasser durch den Abfluss gurgeln, nein, sie sitzt an der gegenüberliegenden Wand.

Und ich weiß ganz genau, wenn ich ihr mit dem Staubsauger zuleibe rücke, kommt sie wieder raus ...

HILFE!

Your Five Variable Love Profile

Propensity for Monogamy: Your propensity for monogamy is medium. In general, you prefer to have only one love interest. But it's hard for you to stay devoted for too long! There's too much eye candy to keep you from wandering. Experience Level: Your experience level is high. You've loved, lost, and loved again. You have had a wide range of love experiences. And when the real thing comes along, you know it! Dominance: Your dominance is medium. You tend to be the one with more power. You aren't a total control freak in relationships.. But of course you don't mind getting you way! Cynicism: Your cynicism is medium. You'd like to believe in true and everlasting love... But you've definitely been burned enough to know better. You're still an optimist, but you also are a realist. Independence: Your independence is low. This doesn't mean you're dependent in relationships.. It does mean that you don't have any problem sharing your life. In your opinion, the best part of being in love is being together.

via Zeo

Ich habs getestet - und was soll ich sagen - es funktioniert!

Für alle Diätfrustrierten hier die ultimative Schlankheitskur auf ganz natürlichem Wege

Die Kleinkinddiät

Viele Leute sind stets auf der Suche nach einer neuen Diät. Das Problem mit den meisten Diäten ist jedoch:
1. man bekommt nicht genug zu essen,
2. man hat nicht genug Abwechslung,
3. man ist hinterher pleite.

Also mogeln die meisten Leute bei ihrer Diät, hören nach drei Tagen auf oder stopfen sich hinterher wieder voll.
Gibt es wirklich keine andere Lösung, als aufzugeben und den Freunden zu erzählen, man habe eine Stoffwechselstörung?

Doch, es gibt eine: die neue Kleinkind-Diät!

Sie werden bemerkt haben, daß die meisten Zweijährigen ziemlich schlank sind. Nach Rücksprache mit Kinderärzten, Röntgenologen und verzweifelten Müttern war ich in der Lage, diese neue Diät zu formulieren. Sie ist preiswert, bietet abwechslungsreiche Mahlzeiten und ausreichende Mengen.
Bevor Sie mit der Diät beginnen, konsultieren Sie Ihren Arzt. (Sonst müssen Sie Ihn möglicherweise hinterher aufsuchen.)
Viel Glück!

Erster Tag
Frühstück: ein Rührei, ein Stück Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den Boden. Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus auf Ihr Gesicht und Ihre Kleidung.
Mittagessen: Vier Wachsmalkreiden (Farbe ist egal), eine Handvoll Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen Sie auf dem Tisch aus.)
Abendessen: Eine Salzstange, zwei Ein-Cent- und ein Fünf-Centstück, vier Schluck abgestandenes Bier.
Snack: Toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es auf den Küchenfußboden.

Zweiter Tag
Frühstück: Scheibe Toastbrot vom Vortag vom Küchenboden. Dazu eine halbe Flasche Vanilleextrakt oder ein Schnapsglas Pflanzenfarbe.
Mittagessen: Einen halben Lippenstift Farbe "Pulsating Pink" und einen Zigarettenstummel (essen, nicht rauchen!). Dazu einen Eiswürfel.
Snack: Lutschen Sie einen Dauerlutscher gut feucht, nehmen Sie ihn dann mit in den Garten und werfen ihn in den Matsch. Dann lutschen Sie ihn wieder sauber. Danach auf den Teppich kleben.
Abendessen: ein Kieselstein oder eine trockene Erbse wird bis zum Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Gießen Sie ein Glas Eistee über Kartoffelbrei und genießen Sie dies mit einem Löffel.

Dritter Tag
Frühstück: zwei Pfannkuchen mit recht viel Sirup, mit den Fingern gegessen. Den Rest in die Haare schmieren. Von einem Glas Milch trinken Sie die Hälfte, dann stopfen Sie ein Stück Pfannkuchen in das Glas. Nach dem Frühstück holen Sie den Dauerlutscher von gestern vom Teppich, lutschen die Fusseln ab und legen ihn auf Ihren besten Sessel.
Mittagessen: Drei Streichhölzer und ein Sandwich mit Erdnußbutter und Marmelade. Spucken Sie einige Bissen davon auf den Fußboden. Gießen Sie ein Glas Milch auf dem Tisch aus und schlürfen Sie sie auf.
Abendessen: ein Becher Eiskrem, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas Wein, danach kalter Kaffee.

Letzter Tag
Frühstück: eine Vierteltube Zahnpasta (Geschmack egal), ein Bissen Seife, eine Olive. Geben Sie ein Glas Milch über eine Schüssel Cornflakes, dazu eine halbe Tasse Zucker. Wenn die Cornflakes gut eingeweicht sind, schlürfen Sie die Milch auf und verfüttern die Cornflakes an den Hund.
Mittagessen: Suchen Sie die Krümel vom Küchenfußboden und vom Teppich im Eßzimmer und essen Sie sie auf. Holen Sie den Dauerlutscher vom Sessel und lutschen Sie ihn fertig.
Abendessen: Spaghetti mit Fleischklößchen, dazu Kakao. Lassen Sie die Fleischklößchen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken Sie sich das Bürstchen aus der Wimperntusche in den Mund

Könnte hinkommen, mein Eroskop.

Sind Schütze- oder Löwemänner anwesend?

Bäh, reingefallen - nur ein nasser Hund ;o)



Frauchen war böse und der Ansicht, daß Hundchen ein Bad nötig hätte. Erstens war das letzte Bad im Spätsommer letzten Jahres, zweitens hat sie wieder Probleme mit trockener Haut und dafür haben wir dieses Badezeug bekommen und drittens - sie hatte sich in irgendwas gewälzt und stank zum Himmel.

Interessant ist immer wieder, daß Carla genau weiß, wann ein Bad angesagt ist. Ich brauche nur mit einem dunklen Handtuch runterkommen und schon verdrückt sie sich und ist weder durch Locken noch durch Leckerlis dazu zu bewegen, ihren Platz zu verlassen. Deshalb wird sie ins Bad getragen, tragen hasst sie jedoch fast so sehr wie Wasser.



Aber sie hat sich heldenhaft in ihr Schicksal gefügt, nur einmal kurz gewinselt und keinen einzigen Fluchtversuch aus der Badewanne unternommen.

Und hinterher im Handtuch eingepackt im Lieblingssessel einen Knochen zu knabbern, versöhnt doch wieder ungemein.

Jaja, ich habe mich ja wegens Frau Schaaf auch anmelden müssen ... und jetzt tragt Euch doch bitte auch bei mir ein:

SingleMamas Frappr Karte



Wie stellt man das eigentlich ein, daß sich nicht alle direkt bei Frappr anmelden müssen, um sich einzutragen?

Irgendwie ist alles so farblos um mich herum. Ich komme mir vor, als bewege ich mich ständig in einem Schwarz-Weiß-Film.

Und außerdem: manchmal ist das ein ziemlich trauriger Film.

... sich für einen Samstag nicht zu viel vornehmen - geht garantiert in die Hose.

Was wollte ich heute nicht alles geschafft haben:
putzen (wollte ich eigentlich gestern schon machen)
einkaufen (ja, hab ich, allerdings keine Lebensmittel)
waschen (okay, das macht die Waschmaschine und das ist geschehen)
bügeln (dazu habe ich mich gerade eben noch aufraffen können und jetzt bin ich k.o.)
kochen (mir war heute Morgen nach Nudelauflauf - tatsächlich gegessen habe ich 14 Cocktailtomaten - und das wars ...)

Morgen und übermorgen wollte ich faulenzen - morgen klappt es dann ja schon mal nicht, denn dann muss ich putzen.

Hrmf, ich wünsche mir ein wenig mehr inneren Antrieb und Ehrgeiz. Nicht zu viel, hauptsache, es reicht fürs tägliche ÜberLeben.

... einen Bilderrahmen kaufen. Für meinen Monet (ein Echter natürlich *hrhr*). Zwei Jahre lang hing er über dem Bett in der Dachschräge und da war kein Rahmen ohne komplizierte Aufhängung und der ständigen Gefahr, nachts vom Bild erschlagen zu werden, möglich.

Jetzt soll er jedoch - um Mückenleichen zu kaschieren - an die gerade Wand gehängt werden, diesmal mit Rahmen. Einem roten Rahmen, weil ja bei mir jetzt alles im Schlafzimmer kitschig rot ist.

Also ab in die Kreisstadt, so was bekommt man hier in unserem Kuhkaff nicht, und rein ins Möbel-Geschäft meines Vertrauens. Auf dem Weg zur Bilderabteilung tausende Dinge gesehen, die mein Herz, weniger jedoch mein Konto erfreuen. Stur geradeaus schauen, Bilderrahmen zu einem recht günstigen Preis rauswühlen und ab zur Kasse.

Hätte ich dann jedoch bloß nicht den Schlenker gemacht ... Sofakissen in Hülle und Fülle. Meine derzeitigen sind schon gut und gerne 6 Jahre alt und gefallen mir schon lange nicht mehr. Okay, fünf Kissenbezüge kann ich mir leisten.

In einem Zustand geistiger Umnachtung noch Kerzen, zwei Latte-Gläser und anderen Klimbim mitgenommen, an der Kasse fast einen Herzkranzgefäßkatarrh bekommen, schnell alles ins Auto und ab nach Hause.

Prima, die Kissen sehen toll auf den Sofas aus - nur passen sie überhaupt nicht zu den Vorhängen. Eigentlich gefallen mir die Vorhänge auch schon lange nicht mehr ...

Und so werde ich nachher noch einmal losschieben und nach Vorhängen für drei Fenster Ausschau halten. Hoffentlich akzeptieren die in dem Laden auch Kreditkarten ...

Update 17.30 Uhr: na klar, die Vorhänge, die mir gefallen haben, kosteten 35 € das Stück - ich hab im Wohnzimmer drei Fenster, also hätte ich sechs Stück gebraucht ... das ist bei mir im Moment absolut nicht drin.

Überall durch die Gegend gefahren und nichts passendes gefunden. Shit. Viel Geld hätte man gespart ... wenn man nicht auch noch online bestellen könnte ;o)