Auf dem Fahrt vom Büro nach Hause, fiel mir plötzlich siedendheiß ein, daß nächstes Wochenende bereits Ostern ist und meine Flocke am Ostersonntag Geburtstag hat. Das bedeutet für mich, daß ich die gesamte Verwandschaft im Haus hab.

Verwandschaftsbesuch bedeutet exessives Putzen, damit das Haus auch in den Augen der kritischen Omas Gnade finden möge. An sich kein Problem, seitdem der Ex aus dem Haus ist, ist es immer aufgeräumt - es ist so sauber, daß man vom Boden essen könnte: 1. darf man dann nur nicht pingelig sein und 2. liegt genug drauf herum.

Nein, so eine Riesenschlampe bin ich dann doch nicht, aber in einer Beziehung bin ich ein kleines Ferkelchen: meine Fenster. In den letzten Wochen hatte ich das Gefühl, draußen müsste Dauernebel herrschen, so dreckig waren sie.

Und so habe ich, kaum zu Hause angekommen, die Vorhänge von den Fenstern gerissen, in die Waschmaschine gestopft und die Fenster geputzt - Überschwindung des inneren Schweinehundes pur. Ergebnis: strahlend sauberer Durchblick.

Übrigens: falls einer von Euch das Gefühl hat, in seiner Umgebung würde es zu wenig regnen, könnt Ihr mich gerne buchen: ich putz die Fenster und 5 Minuten nach Fertigstellung öffnen sich die Himmelsschleusen.

Wenigstens kann ich jetzt den Regen durch die sauberen Fenster richtig gut sehen.

In der Mittagspause zwecks Nahrungsaufnahme in die Stadt laufen, auf dem Weg im Schaufenster ein bildschönes Paar Schuhe sehen, reingehen, anprobieren, angesichts der Tatsache daß der Preis das Monatsbudget komplett ruinieren und deshalb die Kreditkarte strapazieren wird ein schlechtes Gewissen haben - dann jedoch, schon fast an der Kasse, feststellen, daß man sein Portemonnaie im Büro liegen gelassen hat, spart eine Menge Geld.

Ärgerlich, daß man von den in Hosen- und Jackentaschen zusammengekratzten 13 Cent nicht den angestrebten Kibbeling erwerben kann. Noch ärgerlicher, daß es noch nicht einmal für ein trockenes Brötchen reicht, da diese inzwischen auch schon 25 Cent kosten.

Trotzdem weiter über den Markt spaziert und festgestellt, daß Schwetzinger Spargel für 5,90 € und hiesiger Spargel für 8,90 € je Kilo zu haben ist. Glücklich darüber, daß ich mich in dieser Hinsicht noch gerne einige Wochen in Geduld fassen kann, überlege ich nun doch, ob der Preis besagen soll, daß ich hier in Deutschlands bestem Spargelanbaugebiet lebe.

Ich würde heute gerne sinnloses Vermehren proben ... ;o)

Wir sind schon ein merkwürdiges Volk, wenn wir mit Freude Maschinen bedienen, aber jedes Lächeln gefriert, wenn es sich um die Bedienung von Menschen handelt.

Roman Herzog

Sie sind eine Frau, die jede Männerfantasie erfüllt. Aber haben Sie auch an Ihre eigenen gedacht?

Sie sind eine sexy Lady und die Männer umschwirren Sie wie die Biene den Honigtopf. Manche Menschen haben eben das gewisse Etwas, Sie haben es gleich doppelt und dreifach! Was genau es auch sein mag, Sie haben jedenfalls keine Probleme Männer zu finden, die Ihnen zu Füßen liegen. Das kann Ihnen aber auch negativ ausgelegt werden und Ihr Prinz läuft an Ihnen vorbei. Vielleicht gehen Sie manchmal zu sehr ran und spinnen auch die Männer in Ihr Netz, die Sie gar nicht haben wollen. Möglicherweise haben Sie aber eigentlich einen ganz genauen Typ Mann vor Augen, den Sie gerne hätten. Trotz allem sind Sie unabhängig und haben noch nicht den Drang, wirklich sesshaft zu werden. Eine leise Stimme in Ihnen aber sagt Ihnen, dass das nicht ewig so weitergehen kann. Eine andere Stimme in Ihnen ist aber derzeit noch lauter, und die sagt, lauf weg, wenn sich Ihr "Traumtyp" nach einer festen Beziehung sehnt. Manchmal machen wir Frauen die falschen Männer an, wenn wir gerade nicht wir selbst sind. Sie mögen eine Wucht sein, aber innerlich spielen Sie sich manches Mal zu einer Sexbombe auf, die Sie gerade nicht sind. Passen Sie Ihr Image ein bisschen mehr Ihrem wahren Ich an und schon werden Männer auf Sie zu kommen, die Sie zuvor gar nicht im Fadenkreuz hatten. Glauben Sie an sich und daran, dass Sie ein gutes Auge für den Richtigen haben.

Mädels, diesen Test findet Ihr hier ...

Auf Ihrem Lebkuchenherz sollte "Du bist sexy!" stehen!

Wir wissen es doch alle – Sie sind sexy! Sie haben dieses gewisse Etwas, dass Sie für andere Menschen so attraktiv macht. Sie brauchen nicht einmal Ihre hautenge Jeans anzuziehen. Sie wirken auf Ihre Mitmenschen sogar noch anziehender, wenn Sie sich Ihrer Schönheit und Ihres Charmes gar nicht bewusst sind. Gerade diese Tatsache macht einige Ihrer Freundinnen umso neidischer. Wo also werden Sie Ihren nächsten Schwarm treffen? Wenn Sie nicht zum Essen eingeladen oder auf einen kleinen Ausflug entführt werden, könnte es sogar sein, dass Sie mit ein paar guten Freunden beim Italiener anzutreffen sind. Dort könnte es auch passieren, dass jemand Ihrem natürlichen Charme hoffnungslos erliegt. Versuchen Sie einfach, nicht zu viele Verehrer auf einmal zu haben, auch wenn Sie wissen, dass sie nicht immer das bekommen können, was sie gern hätten. Machen Sie nur das, was Sie wollen. Es ist ganz klar, dass Ihr Herzblatt irgendwo da draußen auf Sie wartet!

Na, da bin jetzt doch mehr als skeptisch. Aber wenn die es sagen ...

Mein Kind hat den ganzen Nachmittag damit zugebracht, mir etwas vorzusingen.

An sich nicht schlecht - hätte sie sich dabei nicht unbedingt auf Weihnachtslieder beschränkt: Jingle Belles, Ihr Kinderlein kommet, Klingglöckchen und Leise rieselt der Schnee.

Auf meine Frage, warum sie denn jetzt Weihnachtslieder singen würde, wo doch in einer Woche Ostern sei, antwortete sie mir, daß sie nun mal keine Osterlieder kennen würde.

Kluges Kind ... mit irgendwas will der Osterhase ja angelockt werden.

Erwähnte ich bereits, daß ich das größte Mutterglück dann empfinde, wenn mein Kind im Bett liegt? ;o)

... fegt zum Fenster hinein, weht alle Papiere durcheinander, findet den Weg direkt in meinen Kopf und sorgt dort für ein ähnliches Chaos wie auf meinem Schreibtisch.

Ob ich, wenn ich nun das Fenster schließe, auch wieder Ordnung in meinen Hirnwindungen bekomme?

Amors Pfeil hat Widerspitzen,
wen er traf, der lass ihn sitzen
und erduld ein wenig Schmerz!
Wer geprüften Rat verachte
und ihn auszureißen trachtet,
der zerfleischet ganz sein Herz.

Gottfried August Bürger (1747 bis 1794)

Abends auf den Wecker schauen, ob die Zeit richtig eingestellt ist, reicht nicht - man sollte ihn dann auch aktivieren.

All my bags are packed I'm ready to go
I'm standing here outside your door
I hate to wake you up to say goodbye.
But the dawn is breaking it's early morning
The taxi is waiting, he is blowing his horn
Already I'm so lonesome, I could cry

So kiss me and smile for me
Tell me that you wait for me
Hold me like you never let me go
I'm leaving on a jetplane, don't know when I'll be back again
Oh babe I hate to go

There is so many times I've let you down
So many times I've played around
I tell you now they don't mean a thing.
Every place I go I think of you
Every song I sing I sing for you.
When I come back I wear your wedding-ring

So kiss me and smile for me
Tell me that you wait for me
Hold me like you never let me go
I'm leaving on a jetplane, don't know when I'll be back again
Oh babe I hate to go

Now the time has come to leave you
One more time let me kiss you
Close your eyes, and I'll be on my way
Dream about the days to come
I won't have to leave alone, and I won't have to say:

So kiss me and smile for me
Tell me that you wait for me
Hold me like you never let me go
I'm leaving on a jetplane, don't know when I'll be back again.
I'm leaving on a jetplane, don't know when I'll be back again.
I'm leaving on a jetplane, don't know when I'll be back again.
Oh babe I hate to go.

John Denver

... ich muss mir jetzt ein Bier trinken, weil nichts anderes mehr im Haus ist.

Außer Kaffee, aber dann mache ich wieder kein Auge zu.

Unschuldiges Betrinken also. PROST!!!!!

... meiner Tochter. Zumindest soll aus dem knapp 6-jährigen Knaben mal einer werden. Dieser wird als Hahn im Korb die vom Mädchen-Überschuß geprägte Geburtstagsparty meiner Tochter in zwei Wochen bereichern.

Er ist im noch recht kurzen Leben meiner Tochter der dritte von ihr ins Auge gefasste potentielle Ehemann.

Nummer Eins: Lennart
- fast ein Jahr jünger als meine Tochter (ich dachte mir damals schon, daß sie meine Vorliebe für jüngere Männer übernommen hat). Schnell wurden seinerzeit Heiratspläne geschmiedet, diese scheiterten jedoch ebenso schnell am mehr als infantilen Verhalten des Bräutigams (Mama, der sagt immer Pupsi zu mir ...)

Nummer Zwei: Nick
- fast gleichaltrig, der hübscheste Kerl im ganzen Kindergarten (typisch mein Kind). Sehr schnell musste meine Tochter jedoch erkennen, daß Nick ein echter Casanova ist und zeitgleich mit mindestens vier Mädchen shakert. Er wurde nach einer recht kurzen Kummerzeit zu den Akten gelegt.

Und nun Nummer Drei: Julian
- ein Jahr älter als mein Kind und der Bruder ihrer besten Freundin. Julian war vom ersten Tag an völlig verliebt in meine Süße. Er spielte nur mit ihr, räumte bereitwillig die von ihr vergessenen Lego-Steine weg, spielte den Body-Guard wenn größere Jungs ihr etwas wollten und ertrug klaglos jede ihrer Zicken-Attacken.

Pech für ihn, daß meine Maus ihn nur als guten Kumpel betrachtete und nicht als potentiellen "Liebhaber". Und so kühlte seine Leidenschaft im Verlauf der letzten 20 Monate merklich ab. Z.Zt. hofiert er Nell.

Nun hat jedoch meine Tochter ihre große Liebe für ihn entdeckt, himmelt ihn aus der Ferne an, als Liebesbeweis boxt sie ihm in die Seite oder kneift ihn in den Arm. Doch nichts fruchtet.

Jetzt soll es also die Party richten. Ich sehe hier jedoch mehr als schwarz, denn taktisch unklug hat meine Süße auch Nell eingeladen - sie ist schließlich ihre zweitbeste Freundin. Und deshalb sehe ich mich im Geiste schon Zickenkriege zwischen den beiden schlichten und höre in meinem inneren Ohr "It's my party and I cry if I want to".

By the way: mir fällt gerade wieder ein, wie meine Kindergartenliebe hieß: Christoph. Was der wohl so macht? Ich glaub, ich muß mal googlen.

Männer können Ihnen nichts vormachen!
Ihre kleinen Schwindeleien und Betrügereien durchschauen Sie sofort. Die beste Vorsaussetzung, ihn wirklich zu verstehen und eine glückliche Beziehung mit ihm zu führen.

Also, Kerls, zieht Euch warm an.

Auch mal?

via Dus

Ich kann nicht poppen!

Das macht mich wahnsinnig ... und der Einzige, der mir helfen könnte, hat bis nächste Woche einschließlich Urlaub.

Verdammter Email-Server ...

Edit (9.40): poppen ist wieder möglich - ich kann mich also nach Herzenslust austoben ;o)